Памятка заказчикам Вчера увидела прекрасную вещь, мимо которой не смогла пройти. Наболевшее так сказать ))) Заказчиком быть не просто, но мастерам еще тяжелее ))))
Я стану ветром и дождем в мире, в котором будешь ты.
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. читать дальше
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
всем художникам посвящается Комикс создан с целью проинспирировать и снабдить мотивацией всех художников и, прежде всего, себя. В главной роли - конечно же, йа.
То, что помним мы - не вечно, ласковые воспоминания греют душу, иные - стачивают осколки разбитого сердца. Но если пустить в него крошечное семечко любви, оно прорастет, подарив новую жизнь. Для счастья нужно совсем немного.. Арий Стрибог
Я стану ветром и дождем в мире, в котором будешь ты.
Харизматичный, опасный, дикий. У него нет имени, но, я думаю, он назовет его своему человеку. Он зверь-хранитель. Т3 зверя принадлежит заказчику. Полностью подвижный (включая усы), на проволочном каркасе, с использованием натурального и фабричного меха.
Мне всегда было непонятно одно - как можно издеваться над животным просто так? Или, что еще сложнее понять - над человеком? Наверное, от меня это слышать странно. Если мыслить объективно - я издевался над животными в рамках своего образовательного процесса и последующей работы. Признаю. Нападки зеленых меня уже не уязвляют. Я буду давать отчет только тому "зеленому", который сознательный вегетарианец, не принимает лекарств, не пользуется косметикой, ходит только пешком, не носит кожи и меха (в том числе и на обуви), не пользуется мылом и шампунем и тд. Но я не хотел бы встретить его лично, потому что он должно быть плохо пахнет и очень заразен всем, чем можно. Который раз пытаюсь донести одну мысль - те, кто работает в биологии, медицине и околобиологических отраслях не испытывают от экспериментов удовольствия. Я видел одного садиста, которого перло втыкать в мышей иголки. К счастью, его уволили без суда и следствия. Мне неприятно. Если можно избежать работы на живом материале - я ее избегаю. Но я уверен на все сто, что еще лет так сто пятьдесят наука не шагнет в будущее, свободное от экспериментов на живом. Наука в этом плане - инвалид на костылях со сломанными руками, причем слепоглухонемой. Это надо, и кому-то это приходится делать. Я себя не оправдываю. Потому что... Потому что я привык относится к крысе, рожденной в виварии от виварной крысы, живущей всю жизнь в виварии как... Как к лабораторной крысе. У меня вякает в такие моменты совесть, но рука поднимается. Я эгоист - я привык отсекать лишние эмоции, чтобы сохранить в норме свою психику. Мы все привыкли. Иногда я даже шучу в такие моменты, потому что так морально легче моим девочкам-студенткам, у которых трясутся руки. А если руки дрожат - крысе будет больно. А я предпочитаю всегда сначала давать наркоз.
Но это не к тому. Наткнулся я на видеоролик о том, как жестоко обращаются с животными. Не ролик зеленых, а ролик обычного человека, снимающего то, как два парня измываются над собакой. Коммент автора - "убил бы людей таких". А у меня сразу возник вопрос - чел, а чего не убил,а? Ты ж стоял, снимал. А говоришь - убил бы. Либо зассал идти против двоих, либо просто нихрена ты бы не убил, а так, популярность свою повышаешь. Мол, смотрите, я человек с большой буквы Ч. Или, все же, Г? Скажу сразу - я не герой. Я бы не полез отбивать собаку у двух мужиков посильнее меня. Я бы псину не спас, а только по морде бы получил, если не хуже. Я бы сделал по-другому, как однажды сделал. Три балбеса возраста 16+ поймали кошку и решали, как ломать ей лапы. Пытались, но видно было - ссут. Но еще чуть-чуть, накрутят себя и искалечат. Я взял телефон, включил камеру и несколько раз сфоткал. Показательно. Сделал вид, что что-то рою в телефоне, а потом набираю номер и громко и четко произнес "Петр Олегович, это я. Я вам отправил ммс с фото. Эти дебилы мучают животное. Да, подпишу показания. Да, понимаю, что только штраф и дело, но все же...Да, кошку заберу к себе в ветцентр. Диктую адрес, пришлите своих ментов.". Эти подонки не знают, что мой телефон не отправляет ммс. Что не существует никакого Петра Олеговича. Что не приехали бы реальные менты. Что я не в ветцентре работаю. И правда из всего то, что я сделал фото. Они не знают, они пытаются бычить и угрожать. А я улыбаюсь и говорю "Поздно, я фото отправил ваше. Адрес сказал. Меня тронете - будет нападение на человека. А это статья и срок в тюрьме". Я хорошо одет, пусть и не богато. Я умею с наглой рожей гнать понты не хуже, чем они. И я уверен, что они зассут. Потому что они слабаки. Они уже не дети, которые не знают разницы между "хорошо" и "плохо". Они не дети, которых можно отчасти простить и которых еще можно научить и воспитать. Они почти мужики, только трусы. Слабаки. Сильный мужик - он альфа-самец. Ему не надо мучать собаку или кошку, чтобы доказать свою крутость и продемонстрировать свой авторитет. Все и так знают, что он - альфа-самец. Потому что он образован, воспитан, знает толк в жизни и он настолько "альфа", что в морду даст только тогда, когда такие вот гиены трогают то, что "его". А такие вот подонки - слабые и трусливые. Даже если они знают, что никто не приедет, где-то в их мозге будет сидеть мыслишка о том, что "а вдруг?". А вдруг я реально знаком с полицией? Вдруг я ребенок кого-то из "тех кругов". Вдруг у меня есть та власть, которой нет у них. И они убегут. И они убежали. Я еле-еле отловил кошку. Кошка была в порядке, иначе пришлось бы мне звонить папе и просить денег на ветврача. Тогда я учился на 2 курсе и денег у меня не было.
В семь лет у меня не было мобильника. В семь лет я думал, что могу стать героем. Когда два ублюдка - я помню, их звали Владик и Артем, одного со мной возраста, - били ногами маленькую собачку, я еще не понимал, что могу получить по шее. И не умел гнать понты с лицом властелина мира. Зато я знал, что палка бьет больнее кулаков. Я взял палку и треснул Владика по башке. Артему не повезло, я случайно попал ему по мужскому достоинству. О, как я был горд собой! Нет, в итоге попинали меня, ибо собачка умная была и смоталась. Но у меня была палка, мы вышли на равных. Позже папа показательно отлупил меня перед предками Владика и Артема за то, "что людей бить нельзя". Условно отлупил. Папа был взрослый и умел держать лицо, мастерски делая вид, что реально наказывает меня ремнем. Я мастерски делал вид, что мне стыдно, больно, обидно. Я даже показательно поревел. А втайне хихикал - отец Владика был военным, и когда узнал, что делал его сынишка, отлупил его так, что вопли слышали два этажа вверх и вниз. А папа мной гордился. Тихо, втайне. За это я и люблю своего папу. И за то, что они с мамой не так давно отдали хорошую сумму местному приюту для живности. И помогли со стройкой. У меня хорошие предки.
Не так давно, когда у Солея было подозрение на панлейкопению, и я сказал, что будущий хозяин не сможет взять больного домой, а стационар не понятен, отец просто сказал "Ну не поедим мы какое-то время шашлык. Не возвращать же его на улицу, когда он уже привык к людям". Зашел разговор и о таких вот гадах. Папа меня выслушал, хмыкнул и сказал "Если тебя такие побьют или телефон отнимут - ты их запомни. Я потом им руки-ноги поломаю. Они ж не люди, пусть на своей шкуре испытают, что делают. Умнее не станут, зато нечем калечить будет". Я знаю, что отец на насилие не пойдет и руки никому ломать не станет. Но уверен, что найдет и сделает так, что они точно не захотят никого калечить. Может быть, ответная агрессия и не выход, но я своим отцом горжусь.
И к чему оно все. Снимающие такие вот ролики избиений животных и людей, и такие все из себя зеленые - вы бы глаза разули, очки розовые сняли и пошли бы воевать не с мельницами, а с козлами. Дон Кихоты уже не в моде. Время не то.
Доброго времени суток. let's draw it! - это новое сообщество посвящается рисованию и рисующим людям. А конкретнее - оно создано специально для тех, кто хочет научиться рисовать лучше, и кому скучно оттачивать своё умение в одиночестве. За плечами всех крутых художников, помимо огромной базы, годы и годы практики. Так давайте, если хотим добиться большего, практиковаться вместе! Делиться опытом и секретами, помогать и поддерживать друг друга. А так же играть в игры и устраивать флешмобы. Сделаем вместе практику интересной!
Я стану ветром и дождем в мире, в котором будешь ты.
Первый вьюноша из подвида этих зверей. Его племя живет выше, чем летают стриксварги, на самых пиках горных Анд. Быстрые, ловкие зверьки умело планируют, ловя под крылья восходящие потоки воздуха, строение тела позволяет им чередовать бег на четырех с прямохождением. Грифонасы разумны и любопытны, но по характеру ужасно стеснительны, оттого сведения о них ничтожно малы. Он сказал мне свое имя, но за прошедшую ночь я совсем его позабыл. Малыш проявляет чудеса дружелюбия, охотно позирует, находит баланс на задних лапках, встает в "выставочную" стойку на 4х, сидит, обняв передними лапами задние. Сделан он полностью из фабричного меха, каркас частичный: мягконабивное пузо + подвижные лапы и шея, полная подвижность пальцев ног. В полный рост 23см. АПД: отдан.
Я стану ветром и дождем в мире, в котором будешь ты.
Еще не смотрел, но этот диалог душек-плюшек меня порадовал.
Эрик: Поверить не могу, Чарльз. Он где-то проебал адамантиевый скелет, который я подарил ему на день рождения. Чарльз: Ну, не расстраивайся. Наверняка, у него был трудный период. Эрик: У него всегда трудный период, но умирают от этого остальные. Чарльз: О, друг мой, ну не будь таким жестоким. Эрик: Не быть таким жестоким?! *обращаясь к росомахе* Ты посмотри, что ты натворил! У мамы ноги отнялись от переживаний! Чарльз: Эрик, не передергивай. Логан: го фак ё селлф. Чарльз: Милый, мы бы рады, да годы уже не те. Эрик: Пойду, поищу те раздолбанные адамантиевые доспехи на дне оврага. Может, наскребем ему на колобка. Чарльз: если получится, давай хоть на мозги, а то он все время головой бьется, я переживаю.
умри, но никогда Где там моя любимая аватарка Как говорится, с диким хохотом и улюлюканьем провели с Машей два часа за просмотром Росомахи. Отличные два часа, я вам скажу! читать дальше Надо отметить, обычно фильмы про ЧСников мы смотрим как-то так: И этот раз не стал исключением Просто вот, спасибо тебе, Логан! Хорошо, что приехал! Жил в пещере, дружил с медведем, спал с воображаемой джин грей! Переехал в токио, ничего не изменилось, разве что попу шваброй надраили! Жил в капсульном борделе, дружил с козочкой, спал с японкой. В минуты смятения чувств ходил в бассейн и к ветеринару. Трогал люк от ядерного бункера, где познакомился в свое время с дедушкой главной героини. Романтичные восходы над зоной отчуждения. Идзаки, ты такая классика. Такадзи, все-таки ренесанс и тапочки с якорями. Диалоги вообще, как всегда в случае с Росомахой, доставляли отдельно. - Ты кто? - Я медведь. А ты кто? - А я росомаха. небритый неряха.
- Ты кто? - Я страшная японка. А тебя я знаю, ты Логан. - Откуда ты все про меня знаешь? - Я тебя косплею на аниме-пати.
- У тебя десять слов, чтобы объяснить мне, почему ты хотел убить ее. - ОГОСПОДИ ОТПУСТИ МЕНЯ! - Сколько слов он сказал? - Девять. Аня и Маша: Но он сказал четыре Неумение японцев считать до десяти чуть не стоило жизни замминистру обороны. - У тебя осталось одно слово. - Шинген! - Шинген? - Шинген. - Все ясно. Он хочет сбежать. *и скинул чувака с крыши. *
И, конечно, конечно, прекрасный диалог между якудза и росомахой на крыше синкансена. - ....... - ........ - ......... - ........... - .......... - ..........
В остальном же коммуникация, как и полагалось, состояла из спасительного: - УРЯУРЯУРЯ!!!!! *ВЫ ЗЛЫ КАК ЧЕРТИ? МЫ ЗЛЫ КАК ЧЕРТИ!* - ВЫРВЫРВЫР!!! - ШИНЕЕЕЕЕ ГАЙДЗИН!!!! - ВАРУВАНАКИЛМИ!!!! Хью Джекман очень артистично исполнял свою роль: держал зверское лицо по семь минут, ревел, падал мордой в снег, не понимал по-японски ("НЕ ПОНИМАЮ!! *бум-бум-бум*), ангстился из-за того, что все кого он любил умирают (ЧУВАК! Алё! Ты бессмертен! Конечно, люди вокруг тебя умирают! Они-то не бессмертные!) и так и не научился правильно вести допрос. Логан, запомни! Сначала допрашивать, потом убивать! Не наоборот! Логан: "ЧИТАЙ СУКА ЧИТАЙ, ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО?! - ВХОД БЕЗ СМЕННОЙ ОБУВИ ЗАПРЕЩЕН! - ГДЕ ТВОИ ТАПОЧКИ, СУКА?" На кого ты работаешь? *бум* На кого ты работаешь?! *бум* Рончег: Но ведь тот чувак умер. -.- Аня: Не подсказывай, он сам догадается. Логан: На кого ты работаешь? *бум* Я спрашиваю! На кого работаешь! *бум* Аня: Ладно. Или не догадается. Апофеозом вечера, конечно, была открытая операция на сердце, проведенная самому себе. Имелась у меня когда-то знакомая, чей дедушка был военным хирургом, хотел сам себе оперировать позвоночник. В общем, можно сказать, Росомаха его уел. Эх, жуковы-жуковы Опять же раскрылась тайна адамантия. Вот, чуваки в Америке переживали, где же адамантий, где адамантий. Едва Капитану Америке на щит наскребли! А тут вона-оно-чо! Все запасы в Японии, оказывается. Никак чапельники переплавили, чтобы сшить какому-то пожилому господину аутентичный костюм железного человека. Вот это я понимаю, Япония! Вот это я понимаю, родина косплея. Широко работают чуваки. С размахом. И чувак, похожий на Огури Шуна! Мы любим тебя!!!! В целом же, краткое содержание и итог всей этой волосатой эпопеи укладывается анекдот про "купи козу - продай козу". Десять лет потребовалось нашему герою, чтобы вернуть себе костяной скелет, из-за которого он так страдал вначале, и который Магнето ему заменил на адамантиевый. Ну, и к вопросу о Магнето и Профессоре Жалела чуваков прям нипадецки. Достался им, конечно, тот еще кадр. Гордый ронин-мохнатая подмышка.
Эрик: Поверить не могу, Чарльз. Он где-то проебал адамантиевый скелет, который я подарил ему на день рождения. Чарльз: Ну, не расстраивайся. Наверняка, у него был трудный период. Эрик: У него всегда трудный период, но умирают от этого остальные. Чарльз: О, друг мой, ну не будь таким жестоким. Эрик: Не быть таким жестоким?! *обращаясь к росомахе* Ты посмотри, что ты натворил! У мамы ноги отнялись от переживаний! Чарльз: Эрик, не передергивай. Логан: го фак ё селлф. Чарльз: Милый, мы бы рады, да годы уже не те. Эрик: Пойду, поищу те раздолбанные адамантиевые доспехи на дне оврага. Может, наскребем ему на колобка. Чарльз: если получится, давай хоть на мозги, а то он все время головой бьется, я переживаю.
Одно только было плохо во всем этом махо-сёдзе-но-руосуомахо.Видимо, бомбежка Хиросимы повлекла за собой необратимые процессы. Другого объяснения тому, что в этом фильме делала Светлана Ходченкова, я найти не могу. Зачем я вообще хожу на голливудские фильмы, плачу деньги? Почему бессмысленный и беспощадный российский кинематограф просочился даже сюда. Я просто не представляю, как можно было настолько плохо сыграть проходную роль никакой злодейки в экранизации комикса. Как. Но как. Сколько ей за это заплатили? Отдельным пунктом программы был, конечно, дубляж самой себя. О, эти интонации. О, этот голос подыхающего от страсти противогаза. И при чем, не могла понять, откуда что взялось, ведь она когда-то хорошо играла. От расстроенных чувств отправила Ш. смс. "Как так? - пишу - У Говорухина же в свое время хорошо играла! Что могло произойти?!" "У Говорухина все хорошо играют, - ответил Ш. - Там выбор невелик." И в чем-то он, наверное, прав Ладно, чтобы закончить на позитиве, скажу, что и фильм закончился отлично. Росомаха и страшная японка сели в самолет. С.Я.: куда летим? Росомаха: Вверх. Браво, чувак. Джим Кирк понял, что неправильно определил направление в начале 5летней миссии, пошел и повесился просто от зависти. п.с. а еще там прям вот отличный фемслеш